爱情中总是患得患失的要不要继续，对爱情患得患失什么意思

情人节即将落幕，看着朋友圈里满屏的恩爱，却未见自家男友的任何动静。没有红包，没有祝福，仿佛人间蒸发。在这段似乎只有两个人的恋爱中，为何自己却身陷单身的寂寞？

他是真的在乎我，还是早已心生退意，想要分手？每当我想要与他更进一步亲近时，他总似乎有意无意地保持距离，仿佛那最初的热情只是我的一厢情愿。明明是他先跨出那一步，追逐着我走进这段恋情。

平日里他并不善于甜言蜜语，情人节对他来说似乎更是无足轻重。他的心里，是否真的为我留有一席之地？

如果我未主动联系他，他亦不会联系我。在这段关系里，我们都似乎成为了彼此的习惯。每个人都渴望拥有一段美好的亲密关系，但当“焦虑小姐”遇上“回避先生”时，恋爱的甜蜜背后却隐藏着种种问题。

当我们陷入一段感情时，会逐渐变得敏感多疑，患得患失，甚至开始不喜欢自己。而他的反应总是忽冷忽热，让我捉摸不透。是他过于疏离，还是我自己过于脆弱，在爱情中摇摆不定？

心理学家指出，每个人对亲密关系的态度和行为都不尽相同，这些差异形成了不同的依恋风格。有一种人是焦虑依恋型，他们对爱人的情绪和行为非常敏感，常常担心对方不够亲近；而另一种人则是回避型依恋，他们虽然也需要亲密关系，却常常选择保持距离。当这两种依恋风格相遇时，焦虑型的人往往会吃哑巴亏。因为回避型的举动会让他们感到极度不安全，进而寻求更多的亲密接触，这反而会让回避型恋人感到压抑并选择回到自己的世界。

在生活中或影视作品中，这样的CP并不少见。例如《恶作剧之吻》中的袁湘琴和江直树。为什么两个明明不般配的人却总是互相吸引呢？《关系的重建》一书的作者阿米尔莱文和雷切尔赫勒给出了答案。

无论是焦虑型依恋模式还是回避型依恋模式，很大程度上都是由个体早期的成长经历所塑造的。成年后的人们会继续使用或寻找他们熟悉的互动关系模式（即他们熟悉的依恋风格），即使这种熟悉可能是一种伤害。因为潜意识里，我们一直在试图改变父母、改变他们对我们的态度。所以当焦虑型和回避型相遇时，他们很容易互相吸引。

焦虑型的人在回避型的若即若离中误以为这就是爱情。虽然这种疏远让他们痛苦不堪，但他们认为这是他们所熟悉的依恋模式，他们认为这就是真爱的表现。而当回避型对他们冷淡时，焦虑型会渴望更多的亲密接触；当回避型偶尔回应他们时，焦虑型又会感到满足。

相反地，平静的感情在焦虑型看来可能根本不值一提。就像《女儿们的恋爱3》中的金莎一样，她所向往的是激烈的感情。焦虑型与回避型的恋爱模式似乎注定了一方追逐、一方逃避的命运。但真的就没有合适的爱人吗？并非如此！安全型的恋人或许是最好的选择。他们既渴望亲密又不过分敏感。那么如何识别这样的安全型恋人呢？通过观察他们的行为特征或许可以寻找到答案。只有找到了真正的理解与接纳才能真正实现幸福的恋爱和婚姻生活。安全感型恋人，就像是一剂温暖的安定剂，他们渴望与所爱之人建立深厚的亲密关系。与焦虑型依恋风格的人不同，他们在面对感情时显得更加沉稳，不会过度敏感或疑神疑鬼。他们深爱着伴侣，却常常因为害怕被拒绝或抛弃而本能地靠近，而不是过度依赖对方的要求来确认自己的位置。

他们沟通的方式直接而温和，深知发脾气或制造冲突并不能解决问题。安全感型恋人愿意倾听爱人的心声，寻求双方都能接受的解决方案。在他们看来，让爱人自由自在地做自己，而不是紧绷心弦或猜测对方的想法，是维系健康关系的关键。

更重要的是，他们成为恋人的“安全基地”，为恋人提供坚实的支持和依靠。在心理学中，依恋对象的支持被喻为“安全基地”，让我们在面对生活的挑战时更加勇敢。安全型恋人正是这样的存在，他们能为我们提供安慰和鼓励，让我们知道无论何时何地，都有他们可以依靠。

如果你是焦虑型依恋风格的朋友，我真诚地建议你不要再与回避型的人纠缠。因为他们可能只会给你带来伤害，而不是你所渴望的安全感。转而寻找那些安全型的恋人，他们才能为你提供真正需要的支持和安慰。

我也想鼓励你，依恋风格并不是一成不变的。通过一定的努力和自我，你也可以转变自己的依恋风格，成为那个让人安心的安全型依恋。

在这个充满情感波折的旅程中，了解自己、懂得他人，是最有创造力也最幸福的事。欢迎大家关注我的频道@利兹的杂货铺，一起心理学的奥秘，让生活因为理解和接纳变得更加美好！

我想说的是，无论你是何种依恋风格，都值得被理解、被接纳、被爱。让我们一起在情感的海洋里，找到那个能让我们安心停靠的“安全基地”。